地下生活者の手記

第一　地下の世界

この手記の筆者も『手記』そのものもむろん、架空のものである。 が、それにもかかわらず、かかる手記の作者のごとき人物は、わが社会全般を形成している諸条件を考慮にとり入れてみると、この社会に存し得るのみならず、むしろ存在するのが当然なくらいである。 わたしはきわめて近き過去の時代に属する性格の一つを、普通よりも明瞭に、公衆の面前へ引きだしてみたかったのである。 それはいまだに余喘（よぜん）を保っている世代の一代表者なのである。 『地下の世界』と題するこの断章において、この人物は自分自身とその見解とを自己紹介し、あわせてかかる人物がわれわれの周囲に現われた理由、いな、現われなければならなかった理由を、闡明せんと欲しているかのごとくである。 次の断章においては、この人物が自己の生活中のある事件を叙述した本当の『手記』が始まるのである。

フョードル・ドストエーフスキイ

１

わたしは病的な人間だ……わたしは意地悪な人間だ。 わたしは人好きのしない人間だ。 これはどうも肝臓が悪いせいらしい。 もっとも、わたしは自分の病気のことなど、これっからさきもわかっていないし、それに自分の体のどこが悪いのか、それさえ確かなことはわからないのだ。 わたしは医術や医者を尊敬してはいるけれど、医療というものを受けていない。 またこれまでもかつて受けたことがない。 その上おまけに、わたしは極端に迷信家なのである。 まあ、いわば、医術など尊敬する程度のかつぎ屋なのである（わたしは迷信家にならないですむくらいには、十分教育を受けているのだけれど、それでもかつぎ屋なのである）。 なに、意地でも、医者の治療なんか受けたくない。 これなぞは、確かに諸君の理解を絶したことに相違ない。 ところが、わたしにはそれがわかっているのだ。 この場合、わたしがこんな意地をはって、いったいだれに面当てしようというのか、その辺はわたしもむろんうまく説明ができない。 わたしが医者の治療を受けないからといって、それでやつらを「困らせる」わけにはゆかないのは、自分でもよく承知している。 そんなことをして損をするのは自分一人だけで、ほかのだれでもないということは、百も承知なのである。 が、それにしても、わたしが治療を受けないのは、やはり意地っ張りのためなのだ。 肝臓が悪いのなら、もっともっと、うんと悪くなるがいい！

わたしはもう前からこんな生活をしている、――かれこれ二十年にもなろう。 いまわたしは四十だ。 以前は勤めていたが、いまは浪々の身の上だ、わたしは意地の悪い役人だった。 人に乱暴に当たって、それをもって快としていた。 なにしろ、わたしは賄賂を取らなかったのだから、せめてそれくらいの報酬は受けてしかるべきだったのである（これは悪い洒落だが、わたしはこれを消さないことにする。 これを書く時には、なかなか辛辣にゆきそうな気がしたものだが、今になってみると、ただ醜いから威張（いば）りがしたかったにすぎない、――が、意地にでも消さないでおく！）。 わたしの陣取っていたテーブルの傍へ、人民どもがいろんな問い合わせなどに寄ってくると、わたしはがみがみと、噛みつかないばかりにどなりつけて、うまくだれかを取っちめた時なぞは、抑え切れないほどの満足を感じたものだ。 しかも、それは大ていうまくいった。 彼らはおおむね臆病な連中ばかりだった。 いわずと知れた請願人気質というやつである。 が、ダンディ連の中には一人我慢のならない将校がいた。 こいつはいっかな降参しようとしないで、虫唾（むしず）が走るほど軍刀をがちゃがちゃ鳴らす癖があった。 わたしはこの軍刀のことで、やつと一年半ばかり戦争をつづけたが、とうとう勝利はこっちのものになった。 やっこさん、がちゃがちゃをやめてしまった。 ただし、これはまだわたしの若かった頃の話である。